Når kærestesorg ødelægger dit selvværd

Kærestesorg kan være hårdt for ens selvværd, det er der flere grunde til. Det er især den som er blevet forladt, der kommer til at bakse med lave tanker omkring sig selv. De lave tanker kan udspringe af, at man føler skyld over, at forholdet gik i stykker. Afvisningen føles udelukkende personlig og man glemmer alle de faktorer, der påvirker om et forhold lykkes.

Jeg kommer aldrig over ham

En generaliserende historie kan fastholde et menneske i kærestesorg i årevis. En historie der er selvbebrejdende og en slutning, der hedder, at man ikke dur til at være i et forhold. Nogle fokuserer på de fejl, de lavede i forholdet som den eneste årsag til at forholdet endte. De har svært ved at tilgive sig selv og det er virkelig hårdt for ens selvværd. Man bliver blind over for andre synspunkter, der modsiger ens historie. Man kan på den måde blive låst i en fortælling om prinsen på den hvide hest, som altid var så sød og kærlig, han var heller ikke tjent med mig, når jeg ikke kunne påskønne ham.

Når pilen kun vender indad

Et forhold tilbyder læring om dig selv. Når vi danner intime relationer aktiveres vores tilknytningsmønster. Det er et mønster som er funderet tidligt i livet ud fra, hvordan vi har oplevet relationen til de betydningsfulde voksne, der har været omkring os. Hvis den relation har været præget af mistillid, vil man tage den uro med sig ind i de relationer, man danner som voksen. Jeg oplever, at klienter kan være optaget af følgende spørgsmål, som iøvrigt er både snævre og selvbebrejdende:

• Hvis jeg nu ikke havde været så bekymret, så var forholdet aldrig gået i stykker.
• Hvis jeg havde givet hende flere komplimenter og været mere positiv, ville hun ikke have været mig utro
• Hvis jeg havde været mere overbærende ville vi have haft færre skænderier
• Hvis jeg ikke havde presset på med at flytte sammen, var det aldrig sket.

Læg mærke til at spørgsmålene starter med hvis, det vil sige det er spekulativt og uden beviser. Pilen er rettet mod jeg som den eneste faktor frem for vi. Historien har karakter af en absolut sandhed. I den terapeutiske proces vil man blandt andet se på alle de ”hvad nu hvis” spørgsmål, som kan låse et menneskets tanker om bruddet og som ødelægger selvværdet.

Tilgiv det du ikke kan lave om

En bekymring for at miste kan være den mest naturlige måde for at reagere på, især hvis man bærer erfaringer i rygsækken, om at andre ikke er til at stole på. Nye positive erfaringer kan med tiden minimere ens bekymring og gøre, at man slapper mere af i relationen til andre. Men man er nødt til at nære kærlighed frem for selvkritik mod det man tager med ind i forholdet, som noget man skal øve sig på. Og TILGIVE det man ikke kunne gøre anderledes på det givne tidspunkt.

Hvad påvirker kærestesorgens intensitet?

Et forhold går i stykker af mange grunde. Intensiteten og alvoren af kærestesorgen varierer fra forhold til forhold. Nogle sørger i årevis og andre blot et par måneder. Det afhænger meget af, hvilke perspektiver man ser på bruddet med. Hvis det netop er fortællingen om, at du har fejlet og aldrig får en kæreste igen, så kan det tage tid.

Hvis man er i stand til at se, hvad der skete i KOMBINATIONEN mellem én selv og tidligere partner og ikke drage negative slutninger kun rettet indad mod én selv, så kan man hurtigere komme videre. Bag kærestesorgen og hjertet, der ikke har lyst til at undvære, kan der være en historie om forholdet, som man ikke ser.

Hvis vi med vores rationale kan få øje på de faktorer, der giver bruddet mening, så gør afskeden ikke så ondt på selvværdet. Måske der findes episoder, som indikerer at I ville noget forskelligt i et forholdet og ikke gjorde hinanden lykkelige. De fleste starter et forhold med de bedste intentioner, men der kan ske ting i mønsteret mellem to, som er ukontrollerbart og gør at kærligheden ikke kan overleve.

At sige farvel til én der har betydet alt er meningsløst

De fleste oplever en stor modstand, når omgangskredsen siger at, man skal slette ens ekskæreste fra sociale medier. Det er så konfronterende og især, hvis man ikke selv har ønsket bruddet. Man har delt en masse forventninger, drømme og de mest private tanker med et menneske, som man bagefter bare skal slette, hvordan kan det give mening? Det er okay, at det gør ondt at sige farvel til én, som man har brugt mange år på at knytte sig til.

Man har delt en livsstil sammen, så alle vaner omkring ens hverdag minder én om det, som man ikke længere har. Selvfølgelig er det smertefuldt.

Min opfordring er at give det sårede hjerte alle de pauser, som kan lade sig gøre. Det kan føles illoyalt at være glad, når man er i kærestesorg, men hvis du griner, så giv dig selv lov. Det er godt for dig og dit selvværd alt hvad du gør, hvor du passer på dit hjerte.